El ministro del Trabajo es el que se encarga de ser el Premier
y preparar preguntas para refundir el país. Lo que ha
logrado es asustar a todos, menos a sus empleados del Ministerio
del Trabajo quienes se encuentran de vacaciones, mientras el
jefe hace de preguntar si el Ecuador quiere nueva Constitución,
nuevo Presidente, nueva Corte que no hay, si se pinta con otros
colores la base de Manta y si los del Congreso se van a la casa
o solo a la Alameda a gritar "Fuera toditos".
- Ministro encargado de la política, por qué
no se hace nombrar titular, o lo de refundar el país es
muy importante?
- Vea yo predico con el ejemplo: el país no está
constituído, no hay Suprema Corte, no hay Tribunal Constitucional,
no hay Contralor, no hay Fiscal, no hay un buen centro delantero
en la selección, pues el Tin está lesionado; y,
entonces, tampoco hay ministro de gobierno. Tiene que haber una
Constituyente para que haya democracia.
- Tampoco hay ministro del trabajo, no?
- No sea insidioso. Eso es temporal, pues cuando las papas
ardan me regreso a mi portafolio, con menos pelo pero con más
preguntas.
- ¿Es verdad qué se le ha caído parte
del pelo durante su jornada como ministro uterino de gobierno?
- Es cierto, nada más que el pelo. La moral y los
bigotes se me han hecho del color del pelo del jefe. Esto de
preguntar ha sido más difícil que lo de despedir,
que es mi especialización en Trabajo. Como decimos los
juristas que no ejercemos: lo de menos son los honorarios, lo
importante es la clientela.
- Si el soberano aprueba la Constituyente, su jefe, usted
-con sus dos ministerios- el congreso y demás marcharían
a la casa. ¿Eso es lo que busca?
- Yo todos los días, a las seis de la tarde, me
voy a mi casa, para acostumbrarme.
- ¿Usted no quisiera hacerse de a buenas con el
Congreso, preguntar algo y regresar a su ministerio del trabajo?
- Lo mismo me dicen en la casa, pero francamente yo no
soy el titular, así que no tengo opiniones propias sino
ajenas, pero eso sí muy firmes.
- ¿Le caen mejor los líderes de los grupos
sociales que los congresistas?
- No quiero emitir juicios de valor, porque en mi vida
últimamente todo es provisional. Como me enseñaron
en la Universidad: la vida es áspera pero más áspera
es la desocupación.
- Señor ministro encargado: el Congreso busca a
la OEA para que no haya Constituyente, mientras su jefe ratifica
la consulta. ¿Cómo ve esta pelea?
- Pareja, pareja, como el gerente del central. Si los
congresistas se quejan a la OEA, yo me quejaré a la OIT
o mejor a la FIFA. Lo importante en la vida no es tener la razón,
sino no tener la gripe aviar, o mejor tener de parte de uno a
los aviadores.
- ¿Si hay Constituyente, usted se lanzará
de candidato?
- Bueno, en mi estatuto he prohibido a casi todos que
sean candidatos, pero si el pueblo me pide, reformaré
el estatuto, me haré implante de pelo, bajaré de
peso y ¡qué pena! renunciaré a mis dos ministerios.
¡Pucha!, cómo estoy aprendiendo si el Congreso me
Inter-pela, aunque ya me queda poco pelo!
- ¿Le caen chanchos los naranjas agrias y los social
cristeros?
- Por supuesto, jamás -como usted- me citan con
mis nombres y apellidos completos. No sé donde queda el
Cortijo, y nadie me ha enviado gratis una enciclopedia política,
ni siquiera un atenta misiva. Después de todo, yo voy
a cambiar la historia de este país, y si no puedo por
lo menos la geografía, ya que no se dirá del "Carchi
al Macará" sino del "Polo al Apolo (por nuestro
asesor) el país quiere reconstituyente".
- Oiga ¿es cierto que el tema del TLC, de la Oxi,
de la base de Manta, de si continúa el profesor Suárez
de DT, lo dejarán para que resuelva a la Constituyente?.
No es eso lavarse las manos?
- Lavarse las manos es una acto higiénico bueno,
a pesar de que no soy ministro de salud, o no me han encargado
todavía. Es solo para tener emocionados a los camaradas,
asustados a los empresarios y con trabajo a los analistas.
- ¿ Y si de tanto preguntar, no se alcanza a realizar
las lecciones presidenciales el 200, no le preocupa?
- Eso, eso, como dice el Chavo. Ya mismo de rodillas nos
piden que no hagamos olas, pues se pueden fregar el Goldós,
el Boboa o la Cintia, que tiene adelantadas sus campañas.
Si hay Constituyente, quien va a querer elecciones, si allí
se puede elegir presidente por unos dos años, prescindiendo
de los candidatos eternos. Si hay Constitucional, una vez aprobada
la nueva Constitución, ya entraremos en el año
3000. Estaré sin un pelo, pero con unos tres ministerios
- ¿Qué tiene usted que no hayan tenido los
ex premieres Gandarilla y Molestino?
- En este país no sirve para nada ser titular.
Estoy seguro que el kaviedes estará en la alineación
inicial en Alemania 2006, y que el controlador - el piñufla
Peñita- seguirá en el cargo, la Chechi de fiscal
encargada. Vea, el único que ha terminado últimamente
su período ha sido el Fabiolo, que fue presidente encargado
u uterino.
Frases locas
"El hombre que sabe no habla; el hombre que habla no
cabe" (El Tota Tota Naranjo)
"El ser humano tiene ventajosamente corazón"
(El Cardiólogo Arcos)
"En este país los personajes de fuste solo hemos
sido las mujeres" (La Manuelita)
"Solo he ofrecido a mis coterráneos polvos, sudores
y lágrimas; estas últimas cuando me han tocado
mucos" ( Paca Cucalón)
